一个人走在路上也有同样的惬意,桂林的早晨,有点安静。

空气里夹杂着熟悉的舒适的味道,对,家乡的味道。

没有拍很多的照片,只是这样静静的用心感受。

有时候仅仅只是一个短暂的冲动,背起行囊,就出了门。

路途的惊喜却不断。

喜欢这样的自己,有些过分的冲动和任性。

这样的自己预示着:我还青春,还可以肆无忌惮,还可以做错好多好多的事情。

不是早有人说过了:不趁着年轻的时候做点傻事…

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总想着有一天能偷偷离开,去一个陌生的城市看陌生的风景。

独自的远行,却也略显落寞。

简单的行李,很少的钱,随意的一班火车,随意的一个站,没有人知道的行程,就这样离开。

当售票员问我去哪里的时候,我愣住了,虽然我很想说“随便”。这是我没有预想过的情景,我忘记了火车是可以通往很多很多远方的。

我对她说“和前面那个人一样。

抱着我大大的登山包找到了位置,四人座,靠窗,靠近开水,靠近垃…

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每个人都只是为自己活着吗?爱一个人,为他放弃的东西他还能还给你吗?

有些选择错了就是错了,没法回头。有些执着傻了就是傻了,只能认命。

这几天都感疲惫,脑子里怀念的青春并不是这样的,应该是朝气蓬勃疯狂幼稚的,而我只有了些些的幼稚。

缺少激情缺少目标缺少不顾一切的心,所以我迷茫着,我的梦也跟着我迷茫,连着我踏上未来的步子一起迷茫。

那些肆无忌惮的时光终究是回不去了。

我…

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深夜未能安眠,静听窗外风声依旧,蝉却睡着了,显得特别的安静。

和我一样未眠的人,也在沉思么?

辞职已经一月有余。

那份白衣天使治病救人的美德我毕竟还是少了些。

我承认我不够伟大思想境界不够高深,我确实难以习惯每天的血腥与抢救。

但是我最惧怕的是我慢慢形成的麻木,想起每个夜班都会来几个甚至十几个血淋淋的紧急入院病人我还心有余悸,我在的是骨科,一般都是酒后的车祸,病人神志不清,会…

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喜欢在安静的时候听阿桑的叶子,单曲循环,好多年了,都是这样。

它总能让我丢失所有写作的灵感,让我脑袋空白出来,安静休息。

并不喜欢繁华妖娆的文字,太沉重,太费脑;那些简单的文字反而让我很容易感动,让我爱不释手。

除了文字,我对世间所有的人和事似乎也都是这样。那些在阳光下欢笑的孩子太刺眼,总让我不自觉地望向在角落里沉默的孩子,感觉他们更需要温暖,只要有一双温暖的手,就能让他们微笑。

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