荒废的青春

上中学的时候上q只聊q，现在上q只看空间动态或绝大多数隐身，我们可以不吃饭不睡觉但不能不上网的80有没有？这也许也是一种传达喜怒哀乐的一种很好的途径，现在网络的发达和先进已经没有任何隐私可言了，原来一直认为把心情好与坏，写个签名说说发个微博之类的拿出来分享就可以得到一种情感的释放，这样是得到了一些关心也得到了一些鄙意，我谢谢那些关心我的人和那些冷嘲热讽的人让我看清了人间的冷暖，是非敌友已经看的很明白，逐渐的我已经淡出了这些工具来表达我内心的真（心情），无意间我发现了散文吧，找到了一个可以倾诉的空间让我可以发泄。

来南方已有一年之久，做了俩份工作，现待业中（刚又找了一份工作待通知），对于一个80后来说我自己觉得很失败，现在出来一起工作的绝大多都是90后的，弄得我都不好意思说自己的真实年龄，来南方一个陌生的城市无家庭背景无高等学历，工作经历来说已经是很丰富了（因为我自己都数不清了）一个很贴切的比喻：好比你转换手机套餐品牌之后积分将清零，我也就当做是一种生活的历练，有一次我很无知的问哥哥人为什么要工作？哥哥说：工作是为了证明一个人的自身价值，这句话我一直记忆犹新影响深刻，看着身边的朋友晒幸福晒成功我感觉无力又无奈，以前一直玩的很好的朋友现在几乎没了任何联系，是自卑心在作祟我承认，我不知道是出于什么原因现在还一直在飘，我无法认识自己，有时候我多希望有一个人能明确的告诉我但不知道去问谁，那天心情不好跟家人一说被哥哥说了一顿，哥哥言：你知道什么是不孝吗？有什么不开心的事情你可以告诉朋友，哥哥的理解，我也懂得，在我以为快乐和痛苦是用来和亲人分享的不是一方面的，再者我能把我心里不好心情倾诉的人一定是我信赖的人，或许我错了，出于各种原因我几乎不在亲人朋友跟前提及我的一些事，喜欢一个人安静的呆着或是对着电脑发呆，感觉都抑郁了，现在散文网对于我来说也算是一种精神寄托吧，对于父母从内心我是有着强烈的愧疚，一直没有尽到一个女儿应尽的责任义务，我很惭愧现在还让她们操心，看着她们逐渐衰老的容颜我却无能无力，我无法想象，最恨的是不能回报，或许是我太过依赖父母的原因才是现在的我，说实话我很厌恶现在的自己，在父母的意识里女孩子最大的成就是找一个厚实的依赖对象，这样就什么都不愁了，也有人告诉我女人一定要有能力这样别人才不会看低你男人也不会抛弃你，自己觉得俩方面都有理，但是后者更实在些，，我现在已经到了甚至超出了适婚的年龄，同学朋友的孩子都会叫妈了，我呢？我不知道我要用什么方法来欺骗自己，我只能安慰自己，会有合适的缘分会来的，前不久妈妈给我介绍了一个对象，收入不高但也算有一个稳定的职业，有房（但是要和婆婆公公合住）南方房价很高都是这种生活方式，我的条件来说找一个有房的已经很不容易了，一直不想勉强自己，个人觉得婚姻是一辈子的事情不是儿戏，但出于父母的考虑试交中，最让我心痛的是今天晚上得qq聊天，他问我找了什么工作？我说是销售，他说那不是和街边的那些一样吗？呵呵，当时感觉一盆冷水泼到了我头上凉到了全身每一根骨头，同时我的自尊心也受到了极大的伤害，倍感侮辱字里行间他是一种嫌弃的语气，不管我有没有认可这个人但事实是这样，慢慢的我调整了下情绪，我告诉他：工作没有贵贱，目的都是一样的，只要你认为有意义，没有人能一步登天。其实这份工作对我来说我很珍惜，不管别人怎么说，是我通过自己找到的工作，俩次的面试通过我很感谢这个公司对我的认可，为了回报，为了证明自己，我要努力赚钱，暗自下决心，我的座右铭：没有我做不到的，只有我不想做的，我会坚持，会努力，我可以我相信。

以上是本人的一些真实经历无虚构，希望能和大家分享（特别是80后有共鸣的）也谢谢阅读此文的人，也希望大家能给我一些评价，好的坏的我都接受。