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您好亲爱的自己*16年默认日记本

2017-03-11 22:55 | 436次阅读 | 0条回复

12.03

亲爱的怎么了?

不怎么好,心情有点糟糕,说不上来,感觉好像丢了什么东西,有点胸闷,有点落寞,闷闷的,好像是丢点了一抹欢笑。

为什么会丢呢?

不清楚啊,知道的话,就找回来了,也不会让这样的自己,影响到生活乃至工作,周围的朋友。我想可能是我的大脑管不住心,所以心就乱了,越来越乱,等到大脑发觉,它已经无能理清,只能呆呆的,迷惘着反思为什么会这样,却又找不到根本原因。

那有什么可以挽回呢?

我想有一种东西可以让我挽回,那种东西大概就只能是时间了,因为时间啊,可以让人遗忘,大脑忘了自己的失误,心也忘了曾经的悸动,然后理不清的思绪,理不清的脉动,都自己随着时间正常运转,正常跳动。

那要多长时间呢?

这个问题,真不知道怎么回答,我想如果是我的话,有时候需要一个晚上,睡一觉,把什么都留在梦里。有时候需要一年或是更久,因为它可能会已经在你心里留了伤疤,永久不落,有迹可寻。

那你现在那少的欢笑需要多长时间呢?

我想应该不用多长时间,可能明天就忘了吧。

那你不要不开心了,没多大的事,别自寻烦恼。

唉,这个道理我也懂的,可是有时候人啊,真的是奇怪的生物越是不想越是会去乱想,我只能说我是自寻烦恼吧。

12.03

我本风雅,何惧浮华。

我本闲暇,何惧繁花。

煮一壶好茶,品一世飘落。坐看云起,笑看潮落。

人这一生,太多看不破,留恋着,眷顾着,期盼着,到最后只剩白骨一堆,炊烟一娄。

能笑着的时候尽量开怀一笑,不要到最后记忆里只有自己悲哀的脸孔,不要到最后连为何留恋尘世的理由都找不到,所以微笑吧,为那一抹春光,为那一抹朝阳,尽情的微笑吧。

12.04

有点点凉风,透着寒气,渗入到肌肤,绕着白骨,席卷全身。

时间嘀嗒,嘀嗒,不紧不慢,优雅流逝。骨子上流淌的血花,缓缓而来,路过每根血管,留下点点暖意,证明着我还暖和着,我还活着。

冬日的每一天,都应该是穿着外套,裹成粽子一般才是。可有些爱美的人儿啊,就是不愿意屈服在冬日的凉意下,只爱美丽,不爱温度。例如现在有点感冒冻到的自己。

真是够凉的,汗毛都竖起来了,要是早知道,要是早知道,估计我可能还是愿意加入爱美那一族人当中。

唉,就让我那少的可怜的脂肪燃烧给我带来一丝温暖吧!

12.05

在乎吗?你有在乎的人或事么?你有放不下,想不明一直牵挂,让你夜不能寐,食不知味的人吗?

有的吧,是的,有的。

可是为什么呢?为什么会如此牵挂,如此挂念,如此放不下,如此日渐消沉,如此不争气,如此让自己难受,不快活呢?

夜晚的风,一直带着凉意,我想它应该不及你心里百分之一的凉吧。你说,你的心是从什么时候跳的那么微弱,那么意脆了呢?而你的泪又是从什么时候那么容易在夜里的枕边落下,那常挂在你嘴角的笑容又是从什么时候失去了呢?我想大概是从你的心因为一个人剧烈跳动开始,那时候它跳的连你自己都感觉到它好像不属于你的一部分一样,也是从那个时候,你的心就真的不在属于你,不在听你的话,不在你的胸腔里跳跃,它只为那个在你梦中出现的人儿跳动。

你慢慢的变的不在是你自己,你的喜你的悲全都因为一个人而改变。你会因为他(她)的一句话而开心,你会因为他(她)的悲伤而难过,你会因为他(她)的不经意的举动而多想,可怕的是那时候的你却是不知道那个人已影响到了自己,在你的心上扎了根。

在乎吗?在乎吗?你会有时候这样反问自己,然后自己也迷茫的想了又想,可你知道你的心已经出买了你,因为它在你自己想起他(她)的时候又多跳了几下。其实你是在乎的,只是你不愿意承认,不愿意相信这样患得患失的自己就是那个爱笑乐观的自己,你不愿相信也不愿意让自己变成那样身不由己,喜怒皆因别人,可你又控制不住自己,控制不住那颗爱跳动的心,所以你会一次又一次问自己,问自己到低要干什么,到底该怎么吧,到底自己是否在乎,到底夜晚的风是不是真的那么凉。

12.06

不开心吗?

又是怎么了呢?你怎么老是患喜患忧的?我记得以前的你很是爱笑,很容易开心的啊。是不是有什么烦心事了?是不是有些事没想开,老在你脑海里转悠,导致你心烦意乱呢。

亲爱的,人活一世不容易,有些人一出生就夭折了,有些人一出世就不完整,更有些人活的很痛苦,疾病一直陪着他,折磨着他。而你呢,你活的很健康,出生的很完整,而且更有一个幸福的家,跟他们比起来,你幸福的很多,这样的条件下,你又有什么不开心的呢?你应该活的很开心,快活才是。嘴角勾起来吧,把心情放轻松,告诉自己,我很开心,这世界上没有什么大不了的。

12.07

怎么了,又是怎么了呢?

又是怎么了,又是什么触动了你的心玹,导致你又开始迷茫无助了,觉得疲惫不堪了。

外面是灯光,外面是来来往往的人儿,外面是你不太愿意走出去的世界,你是想一直坐着,最好一路摇晃着回到你的家还是就这样一直不停,不停,不停呢?

你是不是心里藏了一些事,说不出,也不愿说出来,自己觉得没什么大不了,可它却是一直烦着你,特别在你感觉到空闲,感觉到疲惫的时候,它就跑出来,在你脑海你逛荡,阴魂不散,尽管你一直都不觉得它是个多大的问题,可你不知道它已经藏在了你的心中,你不去面对,它就会一直烦着你,也许你是抱着侥幸的心理希望有一天,自己会记不得,记不清,可你却忘了,你还需要一段时间去遗忘。

你总是告诉自己,生活嘛,十之八九是不如意的,所以不需要悲伤,而且自己也不适合悲伤,只能开开心心。可是有时候啊,总是不如意的,特别是当你一个人,当你疲惫,感觉到累的时候,那些负面情绪就像浪潮一样翻涌而来。

你啊,总是这样,不太好,可又能怎么样,只能说偶尔伤感一下就好,别忘了那个没心没肺的自己。

12.15

很晚了,快到零点的时间段了,今天天气是偏冷的,风很大,吹的脸上的皮肤都感觉到干燥,嘴唇都有些列开了。

状态不是很好,有几个晚上睡眠不足,黑眼圈都出来了,精神也不集中,犯了很多错误。工作上也是一样,有点力不从心,一个脑袋两个大,不知道怎么表达的好。生活上也有些糟糕,怎么说呢,自己没理清楚,也没表达清楚,不知道该怎么和家人沟通,很多时间想起了爸妈,可到忙完空闲下来的时候却忘了拨打一个电话过去,感觉自己非常的不称职,不是个好女儿,对自己很失望。

一直想着好好赚钱,等到有能力的时候把家人接出来一起,带着他们去别的地方旅游,走走逛逛,可是好失败,一直都只是想着,连这最初的梦,都差点丢失了。

想家。

12.19

夜深了,跟老妈通了一通视频,有点想哭,想起了家里的她,想起了爸爸,想起了家里的小白,突然有种思乡情却。我知道我一直都不是个称职的女儿,很少打电话回家,很少问候她们,更是很少买东西回家。很失败,总是让他们惦记,很失败没混出了模样,真的很失败,感觉自己一无是处,只会让她们惦记,担心,我真不知道要怎么说,我想让她们过的好,想带他们去旅游,想让她们去各个地方走走,想让她们不那么辛苦,可是却是那么无能,真是够了,真的,加油,加油,我可以的,我一定可以的,加油,总有一天会的,加油,我希望这一天不会太晚。

12.26

流年不经逝,相思不成思。

与卿朝与暮,盼情长与久。

云起云疏散,潮涨潮落滨。

卿期未归期,情起易断起。

珠颜暮鬓白,鬓角暮成霜。

饮一杯薄酒,落一滴情愁。

12.28

茕茕白兔,东走西顾,衣不如新,人不如故

12.31

2017年最后一天了,明天将迎来全新的一年,回首今年重重,只剩下难受,有点想哭的冲动。

16年初,和以为会一起走到老,白首的他分手了,哭的撕心裂肺,却还要强撑着告诉他,我们不合适,到至今自己都会反问自己一句,为什么不能在一起。那个答案,家人不同意,连自己都说服不了,但却是最致命的理由。而今,能说出来,便也是释怀了,只希望那个你,能好好的。

16年学会了很多,感觉自己长大了很多,不在是那个处处要依赖家人的自己。起码我能自己一个人去医院挂号,能自己一个人到处跑看风景,能自己一个人做很多以前做不了的事,能独自面对孤独,能开心的自嘲,能把悲伤留在深夜,把快乐带给朋友和家人。真的学会了很多,非常感谢那些16年遇到的问题,因为你们的存在,我才能学到更多。

17年,不会去期待太多,只希望17年的自己能更努力,更充实,只希望亲爱的自己不要活的太累,不要太委屈。