杜可持焦急的站在出站口,时不时抬起左手看看时间,又抬头看看出站甬道。说实在的,这几天不算热,可杜可持头上隐隐有汗珠渗出,或许是紧张也或许是激动,他真的不清楚。

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真正的收获季节不是金秋八月,而是年末岁初。这也是对我们一年所作所为的一次盘点。对此,我早散失了犹如求爱时的那种胆怯和羞涩。人就是这样成熟的,当你还是个处男时,很多时候面对异性,难免脸红心跳的。

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其实我有壳,不求别的只求自保罢了,这本是无可厚非,但自有人扰之。读到一则趣闻说,外国有一户人家,经常被陨石光顾,而且随时莅临,时有被砸伤的事件发生,一家人惶惶不可终日。没办法只能买钢盔来避其祸。这

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世间有很多事物存在,却是不会因为各人的喜好而改变其客观存在事实。我就是一个例子。当然也不能因为我的存在就改变客观。所以每个人只能面对选择,这取决于每个人的价值取向和个性选择。这不能不说是种无奈。我

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亲爱的朋友,我们都是成年人,不是纯情到不能直面,我们所有的生活。本来的面目被我们的幻想磨灭了,只留下看似美好的不能实现的憧憬。我们都在男人跟女人的世界里,活着!剥离我们的根本,我看我们就该修仙成道

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我这样的怪物将被如何宰杀?这个问题我没有考虑过,正如我没有思考过我将如何死去一样,或许“安乐死”比较好,这也只是一闪念间。我这样想问题就像是在自渎,我没那喜好,所以我不去想他,更不用想我是什么,因

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也许很多事就是注定的吧,在学校的时候,我的顽劣和不羁是出了名的。所以我是怪物,而且是值得公愤的那种。而我的老婆大人则是侠女,有义务和责任除恶务尽,很自然我就是她可除之物。天敌之说也不外乎是这样的。

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(也许是时间这把可怕的磨刀,磨削了我那时痛到心底的痛,变得无视起那种痛来。记忆里我只记得我痛到要想死。我真懒得管那些神经在干什么,浑身只残留下,对曾经的那份爱的追忆。)注:文外语。作为妻子,她没有

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当我从糟糕的感觉中醒来,只有满屋子淡淡的清香,头痛到极点,眼睛感觉肿胀的快要爆裂了,刺眼的阳光直射着我的脸。所以什么都看不清,我只记得昏眩。她说着“你醒了”,走到我面前,“口渴吗?”关切的问我。现

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同在一家公司,又同在一间办公室,有时候会去协同做某件事。在老头的安排下,我跟阿萍去跟一位客户谈合约的事,也许是刚刚入行的她,对于业务还是略显笨拙,几次被客户搞的快哭了。好在我入行2年多了,对于商场

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