不记得在哪看过这么一句话了,

“如果今天你很难过!不要去告诉别人!!

因为那都没有用!“

现在我很难过,我没有告诉任何人,

因为我没有人可以告诉,

我想

我是孤独的、无助的

无助到不知道该怎样流泪

对自己说了无数次的不哭,不要哭

可为什么那些液体不听话呢?

那些液体是从哪冒出来的?

真的很讨厌。

莹莹告诉我

“…

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当爱一个人爱的伤痕累累时,就会开始学着自己给自己疗伤,学着自己善待自己,更学着自己保护自己,当等一个人等另一个人等的太久,等来的确是一次又一次的失望时,已经开始学着放弃了,学会放弃等待,等待的日子,自己爱上了自己,也许有人会说自恋,也许吧,谁知道呢.

疗伤的日子,自己不再相信谎言,不愿那无止境的谎言让自己丢了自己,不愿好不容易得来的平静生活又再一次的被迫坏掉.关机,不愿再看到那虚伪的谎言,…

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我已经不爱了

爱的温情已褪去

原先残留的

也已经被谎言抹杀干净

我已经不爱了

看不到还有什么可留恋

不想再逗留在伤心的记忆中

伤通已无法愈合

我已经不爱了

想为自己多保留一些

不知道曾经那份真情

是否还可再继续…

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昨天宝宝的生日,转眼宝宝已经3周岁了,已经长成了一个小帅哥,呵呵,真好玩的.....

昨天一家人出去陪宝宝过生日,我也占了宝宝的光,小时侯没有玩过的东西,昨天通通补上了,所有的活动我都参加,也许我比宝宝玩的更开心,呵呵,像回到了小时侯,可是,我知道是再也回不去了,我想念小时侯,就像想念爸爸一样,因为小时侯那里有爸爸,昨天的日子独独缺少爸爸每当这样的日子,总是让我遗憾........

和家人…

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又离开了,总是不断的从城市的一个角落流浪到另一个角落,有时候还是离开的好吧.....

就像有些人,以后再也不会遇见,这样就成为永不相交的平行线吧?不知道这样的相遇,算不算也相交过?

为什么有些道理什么都明白,怎么还是不能说服自己呢?离开那个压抑的环境其实是开心的,可是为什么总是好象觉得有什么重要的东西遗留在那里呢?…

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