在这里,我是蚂蚁。不论身体还是心灵。

完全在我意料之中。是时候了。

人生来就该先放在底层,浸润,揉搓…方能看见“生”的真面目。我有生第一次待在这最真实的冷漠里。人人仿佛一堵墙,独自漠然,慰藉,

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我一直没有为女人写点什么。不想写,不屑于写。因为我很早以来就很“矜持”,也就是自视清高。

我喜欢温馨、默契、心有灵犀。我喜欢很有女人味的女人。我鄙视所谓的女强人。书中人物林黛玉是我的梦想。我想让文

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怎么也不想离开这里。这里是荒野地带,我们村唯一的小河。说是小河其实已经名不副实。南水北调的修建已经把它侵占得面目全非。那些多余的土把河沟掩埋的所剩无几。小河真的愈发的小了——我内心时常默默惋惜,留给我

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成年的别名叫苍茫。成年的形式有多少种啊!我是数不清的,我是看不透的,我是学不完的。在这个世上,当我拥有成人的年龄,成人的眼睛的时候,我就开始迷茫了,羡慕了,嫉妒了……当我变得眼花缭乱的时候,当我模仿别

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不知为什么,也不知从什么时候起,我那么痴迷的喜欢“江南”。什么时候能够痛痛快快踏一踏江南的土地,是我多年的心愿啊

当我从郑州坐上火车,一路上经过了许多陌生而心动的南方名城:徐州、蚌埠、南京、常州、

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我有一个快一岁的女儿。自打她来到这个世上,我从来没有为她写过任何文字,我早想写了,一直没有好的心境和时间。

不知普天下的婴幼儿都是那么可爱顺眼的吗?或者是‘自屎不臭’的缘故,我觉得我的女儿可爱极了

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我的父亲,我此生最亲近的人。可是我的文字里几乎没有描述过他。原因大致有二:我不喜欢他,我的性格和他几乎是两条永远不会相交的平行线。他从小没有进过一天学堂,十二岁就开始过着孤儿般的生活,环境 、家庭让他

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多少年了。只要我内心有一宁静时刻。童年情景就会整片整片的活在眼前。那份清晰,那种单纯、无忧无虑的场景仿佛离我并不遥远,我随时随地都可以“拿”过来欣赏一番——我怀疑,刻上心头了吗?我好向往——如今,唯有

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我多么不愿意,今天的日记写些这些内容。这件事,像什么事呢?仿佛天上掉下的一块罪恶巨石,把我家整个生活骨架砸得要散摊了,它压抑我们全家老少这段日子的每一个日日夜夜。

我觉得,母亲是这段日子最大的.受

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我不知道,成年的心为什么如此难过?

幼小 的儿女把你当依靠。要撒娇,要玩耍,要旅游要吃喝,要没完没了、名目繁多的消费——你深爱你的儿女,有时候你那颗温柔的心就像个女人似地,深情的看着、端详着女儿熟

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