在这里，我是蚂蚁。不论身体还是心灵。
完全在我意料之中。是时候了。
人生来就该先放在底层，浸润，揉搓…方能看见“生”的真面目。我有生第一次待在这最真实的冷漠里。人人仿佛一堵墙，独自漠然，慰藉，
我一直没有为女人写点什么。不想写，不屑于写。因为我很早以来就很“矜持”，也就是自视清高。
我喜欢温馨、默契、心有灵犀。我喜欢很有女人味的女人。我鄙视所谓的女强人。书中人物林黛玉是我的梦想。我想让文
怎么也不想离开这里。这里是荒野地带，我们村唯一的小河。说是小河其实已经名不副实。南水北调的修建已经把它侵占得面目全非。那些多余的土把河沟掩埋的所剩无几。小河真的愈发的小了——我内心时常默默惋惜，留给我
成年的别名叫苍茫。成年的形式有多少种啊！我是数不清的，我是看不透的，我是学不完的。在这个世上，当我拥有成人的年龄，成人的眼睛的时候，我就开始迷茫了，羡慕了，嫉妒了……当我变得眼花缭乱的时候，当我模仿别
不知为什么，也不知从什么时候起，我那么痴迷的喜欢“江南”。什么时候能够痛痛快快踏一踏江南的土地，是我多年的心愿啊
当我从郑州坐上火车，一路上经过了许多陌生而心动的南方名城：徐州、蚌埠、南京、常州、
我有一个快一岁的女儿。自打她来到这个世上，我从来没有为她写过任何文字，我早想写了，一直没有好的心境和时间。
不知普天下的婴幼儿都是那么可爱顺眼的吗？或者是‘自屎不臭’的缘故，我觉得我的女儿可爱极了
我的父亲，我此生最亲近的人。可是我的文字里几乎没有描述过他。原因大致有二：我不喜欢他，我的性格和他几乎是两条永远不会相交的平行线。他从小没有进过一天学堂，十二岁就开始过着孤儿般的生活，环境 、家庭让他
多少年了。只要我内心有一宁静时刻。童年情景就会整片整片的活在眼前。那份清晰，那种单纯、无忧无虑的场景仿佛离我并不遥远，我随时随地都可以“拿”过来欣赏一番——我怀疑，刻上心头了吗？我好向往——如今，唯有
我多么不愿意，今天的日记写些这些内容。这件事，像什么事呢？仿佛天上掉下的一块罪恶巨石，把我家整个生活骨架砸得要散摊了，它压抑我们全家老少这段日子的每一个日日夜夜。
我觉得，母亲是这段日子最大的.受
我不知道，成年的心为什么如此难过？
幼小 的儿女把你当依靠。要撒娇，要玩耍，要旅游要吃喝，要没完没了、名目繁多的消费——你深爱你的儿女，有时候你那颗温柔的心就像个女人似地，深情的看着、端详着女儿熟