我不嗜酒。婉拒了朋友的饭局,却独自在家小酌,宁静里掺杂一丝沉闷。炒菜,热酒。两杯下肚,竟然觉的眼热,眼泪便没来由的摇摇欲坠,拭去,又来,再拭,再来。终至于失控。我不明白为什么忽然这么着急着哭。是心中积蓄日久的苦闷?是面对时光失去的软绵无力的挽留?抑或是有生以来巨大的付出没有应有的回报所患化成泪水?那么,要哭就哭个够吧。

我哭时光飞速的流逝而没有定格在应该定格的时刻,好让那一段时光成为永恒。我哭…

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今天,是你的生日。我很快乐。那时我们一起谈论哈代的墓志铭,小林一茶的俳句。也谈汪国真的诗。然后把生日蛋糕弄的满脸都是。饭后,各自写下当天的心情、感受,一起对照竟惊人的相似。想到这些我很快乐!但是,快乐中不能没有一些忧郁:一起祝福那是很久以前的事了。今天,我独自一人为你过生日。也是为我自己。

人们常说:‘月有阴晴圆缺,人有悲欢离合。\'如今离期已过,合期又在那…

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我不是一个爱抱怨的人,相反是一个豁达的人。可是这几个月来我去渐渐地爱上了抱怨。这绝不是一个好的兆头,它诱发了我内心脆弱的一面,是自己陷入了抱怨的恶性循环中。

我常常的暗自问自己:我为什么如此爱抱怨?

我不抱怨几个月来的负利率时代对自己购买力的毫不留情的掠夺,也不抱怨工作的忙碌和劳累的心灵。可是我抱怨在某个时刻我的手机静悄悄地,它太轻松了,我是多么希望,听到柔美的声音在手机的那边缓缓诉…

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上学时我喜欢花,那时正时兴养君子兰,在当时是一种品位,一种时尚。君子兰很贵,好的品种要一万多块,我买不起。几躺花市几次徘徊,几个星期的零用钱的缩减,终于我买了一棵君子兰,一棵小小的君子兰。我把她放在寝室的窗台上,同学门都围来观看,说很美说屋子里有了生气,只是太小了。我们宿舍还举行了一次联欢,只为这小小的君子兰,只为这美丽。

此后,我便小心伺候着。我不懂养花,就跑去问卖花的师傅,还买他的肥料…

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多年以来我一直致力于爱的研究,通过大量的数据来论证最普遍的爱的意义,又和动物[如天鹅]之间的爱情做了比较后发现:人类的所谓的爱情并不比动物的爱情高尚甚至不如动物。究起原因是因为吃是动物的唯一的工作和目的,而人除此之外还喜欢有房有车,有更大的房更好的车,其他[如权利]的需求就更不是动物所具备的了。 这一发现并不使我感到吃惊,我一直相信马克吐温的人是最低等的动物这一论断,根据这一结论去解释人世间一些动…

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