未来的我的孩子，我不知道你是儿子还是女儿，所以我称呼你小崽子。我习惯这样称呼小孩子。因为，在动物界，幼小的动物都是小崽。在它们柔弱的未成年时期，父母养育他们，教育他们，但是当他们成长到一定时期，拥有了
我站在这条路的不知名的一点，不想回首。在我过去的时光里我犯了太多的错误，说了很多不该说的话。我很想自己的生活变得简单美好，但沦落人世中这只能是妄想。只有在失去后，才会惋惜留恋，也只有在做错后，才会忏悔
时光之里，山南水北。时光之外，城东池西。
愿那些人走走停停之后，停一下脚步对我微笑。我会迎上前去，告诉他，我们前世是知交。
随后，道一声再见，就再也无关紧要。
想写点东西，沉默太久。不是不
今天晚上去了舅妈家，表姐继续一顿说教，舅妈给做了咖喱饭。舅妈请到她家做客，但是每次去都好像不欢而散，心情低落烦躁。是表姐的说教还是表姐的冷落，或者舅妈的平淡，也许都有吧。更主要的是自我内心的自卑。见识
某一天，想到，我的家庭是个特别的家庭，我一直生活在一个不幸福的环境里。没有富有，没有骄傲，没有辉煌。
即使到今天也是存在于压抑的环境下。
奶奶经常提起我小的时候的事情。
小的时候，家里穷，
接近一个月的时间没有续写《时光过客》，原来一个星期更新一篇的承诺也变成了废话。
有人说 我没有毅力。我很清楚，然而却改不掉。
我也想 变得坚持 但不知道为什么总是半途而废。
许下太多承诺，
白天如黑夜一样漫长，黑夜暗无边际。
纷杂心事，呵呵，不需要人懂了。
再也不需要谁懂我了。何必呢？
孤独也是自我的选择。
癫狂，不羁。我为何要活在别人的认可中？
反正，现在，我只活在
没有留意，就这样走到了今日。
最近很多时间都在想一个问题。我这些付出到底值不值？ 我知道自己想太多了。但谁又不想呢？又是许多小情绪积压，才会有所感悟。
我想写一些话，也许这些话会伤害到或是刺激
前言 ： 这仅是一篇随笔，或许会一星期更新一篇。不管有没有读者，我不在意，我守在静好岁月中用文字记录我的感悟，编织我的梦。
（3.17）出去帮室友取邮件时，走得有些急。小腿有微微酸楚感，走一步，痛
想起那件在哈站很平常的小事。
应该是星期五的下午，我在哈站等候火车回家。候车的人很多，多到没有多余的地方仅供栖身，熙熙攘攘。
在这许多的人中，有一位四十多岁的男人，过早的苍老，衣着的寒酸，都体