未来的我的孩子,我不知道你是儿子还是女儿,所以我称呼你小崽子。我习惯这样称呼小孩子。因为,在动物界,幼小的动物都是小崽。在它们柔弱的未成年时期,父母养育他们,教育他们,但是当他们成长到一定时期,拥有了独立自主捕猎生存的能力时,父母毫不犹豫的把他们赶出族群家园。这种动物界的生存规则似乎与人类的规则相差甚远。尤其是中国社会的规则。即使子女成年,也要在父母的帮助下完成学业,甚至规划很远的人生。关系就如藕…

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我站在这条路的不知名的一点,不想回首。在我过去的时光里我犯了太多的错误,说了很多不该说的话。我很想自己的生活变得简单美好,但沦落人世中这只能是妄想。只有在失去后,才会惋惜留恋,也只有在做错后,才会忏悔弥补。我喜欢悲壮的故事,却不想自己的人生是悲壮的。平淡,看似简单,却难如蜀道。希望,确实是个好东西。迷茫的人正因为失去了希望才会不知所措,而我仅是亦梦亦真的活着。人情事故只有尝过才知冷暖,社会世态只有…

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时光之里,山南水北。时光之外,城东池西。

愿那些人走走停停之后,停一下脚步对我微笑。我会迎上前去,告诉他,我们前世是知交。

随后,道一声再见,就再也无关紧要。

想写点东西,沉默太久。不是不想继续写《时光过客》,而是读者太少,我不愿陷入独自一人理解的悲伤,孤单,或者失望。

然而我今天就想写点东西,哪怕没有人阅读,没有人欣赏,哪怕只有自己懂。

如果说我现在还是青春期,我实在想不到我…

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今天晚上去了舅妈家,表姐继续一顿说教,舅妈给做了咖喱饭。舅妈请到她家做客,但是每次去都好像不欢而散,心情低落烦躁。是表姐的说教还是表姐的冷落,或者舅妈的平淡,也许都有吧。更主要的是自我内心的自卑。见识与我生活截然不同的另一个世界,如此接近又如此遥远。我不喜欢有钱人,因为有钱人更势利。我一直觉得舅妈家对我家的好带着施舍的感觉,正因如此,我才不喜欢这里,讨厌这个城市。这种自卑谁又能理解。表姐,家世比我…

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某一天,想到,我的家庭是个特别的家庭,我一直生活在一个不幸福的环境里。没有富有,没有骄傲,没有辉煌。

即使到今天也是存在于压抑的环境下。

奶奶经常提起我小的时候的事情。

小的时候,家里穷,那时有赶着毛驴车卖小零食的商贩经过村子。停在我家的门口,问我想不想要,想要就要奶奶拿钱买。

我不知道,我当时为什么会那么懂事。我说,我奶奶没钱,你走吧。 那时候,我有几岁?不知道,五六岁吧。?现在…

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